redfish126 的个人博客

我和一个小我5岁的男孩谈了场恋爱。。
长达半年。。
今天。我想要宣布它的结束。。
最初的开始。或许是因为一些好奇。。
后来的坚持。是因为两个人都有足够的努力。。
最后的分开。在我的理解里是大家对于现实的妥协。。

从一开始。我想我不认为他有多爱我。。
或者说。我认为他需要我。。
而看着他努力的样子。。
我认为生活其实也可以这样鸡毛蒜皮的积累起来。。
我和他在一起很开心。。
他帮我吹头发。。虽然每次都弄的很疼。。
洗完澡背后有水的时候。他总是抱怨着帮我擦干。。
每次在一起。我们有很多次拥抱。很多次亲吻。。
睡觉的时候。我喜欢牵着他的手不松开。。
每次争吵的时候。他总是会先来哄我开心。。
我贪婪着这些甜蜜的小幸福。。
我贪婪着那些好像可以美好的未来。。
我相信。他是坚定的。虽然我依然知道。他没有那么爱我。。

我们闹过2次分手。。这次是第二次。。
第一次是因为他的一些我无法接受的举动。。
他妥协了。他因为不想离开而妥协了。
虽然。那一切仍然在不断的发生着。
可我知道对于他来讲。。
要突然之间跟一个比自己大5岁的女人设想和规划未来需要承担多么大的压力。。
我真的不计较了。。
只要他是坚定的。。我就有足够的勇气走下去。。

我们身边的朋友。无论是他的还是我的。
虽然知道我们之间的不现实。可依然觉得我们是幸福的。。
谁也不愿意去破坏这种美好吧。。
或许他们知道我们迟早自己是会发现的。。
这第二次分手几乎是无法挽回的了。。
我不能一直靠着自己的希望去支撑我的信念。。
虽然我也曾经想过。我可以无所畏惧。。
可当我感受到他的彷徨的时候。。我根本无法向前。。
我有多勇敢。就有多害怕。。
我不是个公主。却以为自己住在美丽的城堡里面。。

或许是朋友的话把我点醒了吧。。
我不能跟自己较劲。。
我其实没有那么多的力量去承受这一切。。
我突然就害怕了。。
害怕那些未知的刀光剑影。。

就这样结束吧。。
虽然我知道。我会有多难过。。
半年以来。。每一个场景发生的每一幕都会在我的脑海里徘徊。。
可能是走进某一家店吃饭。。
可能是在KTV唱起某一首歌。。
可能是路过某一家店。。
我的生活轨迹中会布满他的影子。。
我会在无数个夜晚里无声的哭泣。。
我会在无数个睁开眼的瞬间回忆他的微笑。。

可这一切终将要过去的。。

这一场姐弟恋。
我告诉自己。。
不要因为别人的不理智而让也变得不理智。。

终于下了这个决心。。
终于。。
让自己快些好起来。。
整装待发。。

感谢那些陪伴在我身边的人。。
坚定而美好。。
我不能自己对不起自己。。

是的。我可以自己跟自己说晚安。。

名字好像有点夸张。
只是想自己跟自己唠叨一会儿。
在这个稀稀拉拉雨声的夜晚。。
伴随着我那不清不楚的寂寞。。

我和大部分人一样。是个矛盾体。
可是不知道我的清晰是不是过分清晰。糊涂是不是过分糊涂。。
越发的敏感。让我的情绪经常的时空。。
30岁。做个淡然的女子。。
不知道我是不是可以做的到。。
可我好像已经明白了淡然之前所需要付出的代价。。

很早之前。我就明白。这个世界上不可能有很懂我的人。。
因为我自己都不会太懂善变的自己。。情绪化的自己。。矛盾化的自己。。
可还是会经常因为不懂。而感到失落。。
我不知道这一切是不是因为我的倔强。。
有时候像个孩子。因为想要像个孩子。。

我很讨厌脑海里反复的声音。。
因为我会在反复中变得模糊。在模糊中失去判断。。
懒得判断。。
我开始有一点不欣赏自己的无畏了。。
不智慧。也不脱俗。。

我开始说。我想要的不是多么的不平凡。。
可在点点滴滴中。却放不下。
我以为自己很宽容。。
可其实。魔鬼全藏在自己的内心。。
我以为自己是洒脱的。。
可好像那一切都只是给自己强加上的躯壳。。

我不知道是不是很多人都这样。。
我不知道是不是只有这一刻我才讨厌这样的自己。。
有时候觉得灿烂的笑容敌不过那满眼的沧桑。。

突然想起那些爱过和被爱过的人。。
有那么一些华丽丽的词语在脑海里荡漾着。。
我。觉得很感谢。。
可以让我的神经那么真实的触动着。。

谁说过的一辈子的守候。
谁说过的永远的选择。
谁说过的不敢触碰的刺痛。
谁说过的无法挽回的美好。
谁说过的清清楚楚的爱恋。。

我不知道曾经的爱情是不是改变了我的模样。。
我不知道那一尘不染的爱情还会不会出现。
我说。我没有等待。却倔强的每每转身离开。。
我说我从没有后悔过。。
却也会想到很多如果的如果。。

日子不再那么轻松。
不再那么容易满足。
不再那么肆无忌惮。
我自以为的岁月已经渐渐的推出了舞台。。

写这样的文字不知道能不能让自己清醒一些。。
如果。我愿意的话。。

我自己都不知道。。

原来已经有这么久都没有打开BLOG。。

甚至看到最后一篇文章的时候。都怀疑是否系统遗漏了一些。。

这新新的页面。着实有点不适应。。

页面还是过一阵再来调整吧。。

行间距大的吓人。可是我还没有找到调整的办法。。

再研究吧。。

隔了那么久。依然觉得这里那么好。。

可以让我安静的。。肆无忌惮的。。写那么多的字。。

自从开了围脖之后。。

很多的心情都有简短的词句代替了。

可那真的不过瘾。。在有些时候。。比如。现在。。

不过也属实不是那么容易就可以让自己的文字那么流畅了。

到不至于是语塞。。

很多的话。到了现在这个时候。。

拼命的写出来再多。。也好像不再有畅快的感觉。。

压抑终究还是会被压抑。。

洒脱依旧是不够洒脱。。

QQ的签名用了一句自己很喜欢的语言“女人可以勇敢爱。不可以无畏伤。。”

最近反复听着阿妹的那几首新歌。。终于继黄小琥之后。找到了新的出口。。

电影看了不少。。上映的场场不落。。朋友推荐的下满硬盘。。

话剧看了不少。。喜剧。都市剧。癫狂剧。

精神生活丰富的一塌糊涂。。

可那不清不楚的寂寞。。从来就不肯离去。。

或许。那是我骨子里面的东西。。早就溶在我的血液之中。。

我早就放弃了挣扎。。却还不够完美的微笑对待。。

华丽丽。红果果。。

生活看起来没什么变化。

我也依旧是那个样子。。

坚强的像个傻子。。脆弱的像个疯子。。

朋友们好像都还不错。。

为了工作渐渐的捡起了一些关系。。

随便拉个朋友。至少也都认识了4.5年了。。

哈哈。我到底是有多老。。

不过我觉得这感觉挺好。。

时间。。给我的。。是财富呢。。

晚饭时间给妈妈打电话聊天。。

她老人家正在一边吃饭一边看电视。。

我笑问她。为何小时候教导我吃饭的时候不准看电视。。

妈妈笑答。恩。因为我有很重要的电视要看。

问其原因。。是因为有个案子没破呢。。很重要。。

这样的对话让我觉得好幸福。。

不卑不亢的倔强。。不疼不痒的虚荣。。不清不楚的寂寞。。

我就只能是这么个我了。。

我很骄傲我是这么样的一个我。。

我爱你们。。每一个在我身边的人。。

nint baby。。。

今天是大年初二。。
好像是。。
迎来了新的一年。。
大家都说兔年。属狗的命好。。
但愿。它就这么无声无息的开始了。。

又是一个很安静的春节。
我恍惚就想起去年自己坐在舅舅家敲键盘的样子。。
这么快一年就过去了。。

今年的春节在北京过。
因为姐姐怀孕了。
姨夫姨妈到北京来过年。。
在家做饭。吃饭。打牌。
打打电话。发发短信。
这个本来热闹要死的时间就这么混过去了。。

我这几天都住在父母家。
手机晚上都关机。。
除了吃饭和睡觉。。
就是上上网聊聊天。。
有点与世隔绝的意思。。
晚上妈妈还给铺床。。
突然觉得。。就是不结婚。。
一直和父母住在一起也还是挺幸福的。。

本来说好今年要结婚。。
好像也有那么一个对象。。
可是心里总是踏实不下来。。
有很多的不确定让我诚惶诚恐的。。
到不是XXX恐惧症。。
就是面对现实的时候好像没有了那么大的勇气。。
或许。
还没有学会妥协。。

其实这段时间心情不是很好。。
即使趁着过年的喜气。。
我仍旧是一副很纠结的样子。。
有些话说不说的意义都不是很大。。
重要的还是自己是否可以想清楚。
自己是否可以做的到。。
为了什么。放弃什么。得到什么。
找到一个平衡点实在是不太容易的事情。。

我想。
我不需要一个我多么爱的人。。
可是一点都不爱的人又不可能走到一起。。
可是走到一起了又要看到底可以走多久。。

有些问题想也想不清楚。
就随行就市吧。。
兔年。
总要做对得起自己的事情。。
如果是好运的一年。
那就努力让所有的好运都可以实现。。

和谐就是淡定。。
神经病就可以有精气神。。
哈。
只要神马。不要浮云~

第28个年头。。
一如既往的来了。。
我知道我不是一个人。。
可是当午夜12点的时候。。
电话没有响起。。
耳边也没有响起我需要的声音。。

我知道是我自己没有打算大张旗鼓。。
往年的这个时候。。
我总是沉浸在人群中。。
注视着每一个美好的笑脸。。
我会收到好多的礼物。。
我会拥有好多个拥抱。。
每年都会有鲜花。。
每年都会有好多个电话和短信。。
哦。。
原来这一切。
只是因为我告诉大家。我的生日要到了。。

我知道事实并不是这样。。
可是我却忍不住的失落。。
在心底最柔软的时候。。。
我需要的只是一声轻轻的问候。。
我是如此的虚荣。。
却不敢那样放肆的虚荣。。

不是每个人都像我一样的那么期盼着生日的到来。。
自然就不会像我一样的想在第一时间送去问候。。
我不知道自己为什么会是这个样子。。
只是。真的很在意。。

也许是我丢失了一些什么。。
在不经意之间。。
即使表面看起来那么的满不在乎。。
却又在那样的一个瞬间被欲望吞噬着。。

也许这就是别人常说的矫情。。
我果然是一个很矫情的人吗。。。
即使被紧紧的拥在怀中。。
却依然期待着耳边响起的声音。。。

如果我的世界本应该如此的安静。。
那我也就只有享受这样的安静了。。

good night...
my baby ...
the new  is  coming .....

突然间天就黑了。。
昨天我说过。。
星相有变。。
雨哗啦哗啦的就下起来了。。
很畅快的感觉。。
泡了杯咖啡。。
同事用音响在放悲情的歌曲。。
心里有隐隐的感觉。。
已经持续了好几天。。
可是我已经分不清是为什么了。

最近有点语塞。。
想表达的突然间就不见了。。
可总也挥之不去。。

难以想象。
从明天开始。。
我要开始过朝九晚五的生活。。
上班时间居然是早上八点半。。
OMG。。
从来没有过的早。。

关于这份工作。。
我好像是思考了很久。。
其实却像是注定。。

一个新的行业。
一种新的挑战。。
还好。。工作内容应该可以应付。。
就目前来看。。
我的新头衔是“张主任。。”
我一直很纠结于。。如果才能更像主任2个字。。
却始终找不到答案。。

无所谓了。。
既然有领佳节又重阳导的信任。。
我想我自己就应该有足够的信心了。。

对于这份工作倒不想说太多。。
总的来说。。
我希望它是我的一个关键的转折。。
我再给我自己2年的时间。。
终于到了让自己定性的时候了。。
我想要做到。
我会尽自己最大的努力去做到。。

白天去陪爸妈吃饭。
一路上看到黄黄绿绿的叶子。。
我很雀跃。。
即使我知道那种鲜艳短暂的甚至会让人忘记。。

或许明天。。
我最近非常喜欢的一首歌。。
“我折断了双手。。换来一双任性的翅膀。。”
如果。。我可以不那么倔强。。
可惜可惜。。
这是我的本性。。

想要祝愿自己这是一个好的开始。。
想要鼓励自己好好努力。。
想要告诫自己脱掉多余的浮躁与虚荣。。

或许明天。
不需要脱胎换骨。。
会有两个一样和不一样的我。。

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/4/2/redfish126,2007040422848.jpg[/img]
07年3月30日 14:20 写于西塘<老街休闲茶吧>
午后的西塘渐渐安静下来了.
听到的零碎的人们交谈的声音.
收拾碗筷的碰撞的声音.
水声. 还有若有若无的音乐.
竟然是<你到底爱谁>..
刚从<花溪>上翻看了几段文字.
自己也就忍不住提笔了..
这是我在西塘的最后一个下午了.
阳光亲吻着我的微笑..
一小阵一小阵的风吹过..
龙井茶很香..
我一直这样庸懒的坐着.
双脚跷的很高..
偶尔发发短信.打打电话..
然后最主要的事情就是发呆..
脑袋空空的不是不想想什么.
而是根本就想不起什么..
这家的老板娘很好..
她告诉我这里除了周六日外平时不收门票的..
她告诉我不要在饭店里吃粉蒸排骨.因为会很贵..
她还告诉我每天第一份炒出来的田螺最好吃..
拉二胡的大叔又来了..
显然他不记得昨晚我欣赏了很久.
我摆弄了一下他的二胡..
发出的声音奇怪的不能再奇怪了..
那个唱小曲的大妈也来了.
可惜.我不喜欢她说话的方式..
最近开始喜欢抽.5的中南海..
最近电话费爆涨..
啊.刚刚路过一家手工艺品的小店..
买下了一条项链.2条手链.
好心的老板又送了我两对耳环..
还他喋喋不休的说自己的东西如何如何好..
好说了许多名人和MODEL的名字..
确定.我很喜欢他的作品..
我面前是那座著名的什么什么桥..
路人走走停停..
他们举着相机..
我就成为了画面中的游客某某..
偶尔我不经意的微笑..
隔壁有两只自顾自玩耍的小猫..
可爱至及..
突然很想多停留些日子..
轻而易举的就可以享受发呆的乐趣..
再找个大妈大婶聊聊天..
我就会十分的有成就感了..
小镇逐渐的安静了些许..
我. 准备要离去了. 我会再来.. ......................................................
余子现在在重庆了.
见到了亲爱的泡泡.
她带我去吃了超级无敌好吃的麻辣虾..
重庆很冷。. 冷的我不想出门..
一路走..一个人思考了很多的问题..
感觉成熟了很多..
感受了好多的平淡...
心也就逐渐安静下来了.
这样好象挺好..
照片.好多好多的照片..
现在都已经有400多张了..
上海的一些已经整理到SPACE上了。一共181张。
看起来是需要些耐心的。.呵呵。.
http://redfish126.spaces.live.com/?_c11_PhotoAlbum_spaHandler=TWljcm9zb2Z0LlNwYWNlcy5XZWIuUGFydHMuUGhvdG9BbGJ1bS5GdWxsTW9kZUNvbnRyb2xsZXI%24&_c11_PhotoAlbum_spaFolderID=cns!1BAE332254F7E22!1449&_c11_PhotoAlbum_startingImageIndex=0&_c11_PhotoAlbum_commentsExpand=0&_c11_PhotoAlbum_addCommentExpand=0&_c11_PhotoAlbum_addCommentFocus=0&_c=PhotoAlbum
很想北京..
突然。好象有了喜欢的男人..

挑战宅女基本上成功..
每天睡到自然醒..
秋小姐做好号称超级营养的糊状早餐"逼"我喝下..
一天就这么开始了..
下午去上课..
本本上记得所有新单词却一直都没有温习过..
下课后..约个朋友喝喝咖啡..
逛逛电影院关心下<画皮>何时上映..
和家里的妞子一起商量晚上吃什么..

要不然窝在沙发上翻翻杂志..
要不然在阳台看看楼下的小市民版的争吵..
要不然洗洗衣服.收拾收拾柜子..
要不然耐心的等着12点半的天龙八部.或者智勇大冲关...
隔三差五的逛逛超市..做个面膜..
周四固定去打台球..
周六固定去杀人...
还能收到朋友寄来的礼物..
计划着要去看谁谁谁的演唱会..谁谁谁的话剧..

冰箱里的肉馅一直都没有解冻..
我的肉饼汤也一直没有兑现..
总之..有这个愿望还是好的..
jenny还是会经常给我们煲汤。。
我似乎是家里最幸福的一个。。。

不知道这样算不算宅。。
但是我很享受。。
心态似乎都低调了很多。。
让朋友们都问我最近是不是很不开心。。

好像。确实是有点好像。。
躲起来。。

写于2008年9月8日。。下午。。

不知道这家咖啡店的名字。
如果我的手臂够长。。
我可以够到大海。。
绿色的阳伞。。
挡不住金色的阳光。。
我安静的坐在这里。。
任由思绪乱飞。。
我优美的留在这个瞬间。。


青岛。。
我看到的一切都让我觉得恰到好处。。
不知道我的文字是不是可以记录完整。。
红瓦绿树碧海蓝天。。
细细的沙滩。。
飘着仙气的道观。。
有故事的房子。。
一拐弯就有不一样的树木站在我两旁。。
海边。别墅。
海边。老房子。
海边。沙滩。
海边。码头。
海边。繁华。

爱死了这样的海边。。