从一开始。我想我不认为他有多爱我。。
或者说。我认为他需要我。。
而看着他努力的样子。。
我认为生活其实也可以这样鸡毛蒜皮的积累起来。。
我和他在一起很开心。。
他帮我吹头发。。虽然每次都弄的很疼。。
洗完澡背后有水的时候。他总是抱怨着帮我擦干。。
每次在一起。我们有很多次拥抱。很多次亲吻。。
睡觉的时候。我喜欢牵着他的手不松开。。
每次争吵的时候。他总是会先来哄我开心。。
我贪婪着这些甜蜜的小幸福。。
我贪婪着那些好像可以美好的未来。。
我相信。他是坚定的。虽然我依然知道。他没有那么爱我。。

我们闹过2次分手。。这次是第二次。。
第一次是因为他的一些我无法接受的举动。。
他妥协了。他因为不想离开而妥协了。
虽然。那一切仍然在不断的发生着。
可我知道对于他来讲。。
要突然之间跟一个比自己大5岁的女人设想和规划未来需要承担多么大的压力。。
我真的不计较了。。
只要他是坚定的。。我就有足够的勇气走下去。。

我们身边的朋友。无论是他的还是我的。
虽然知道我们之间的不现实。可依然觉得我们是幸福的。。
谁也不愿意去破坏这种美好吧。。
或许他们知道我们迟早自己是会发现的。。
这第二次分手几乎是无法挽回的了。。
我不能一直靠着自己的希望去支撑我的信念。。
虽然我也曾经想过。我可以无所畏惧。。
可当我感受到他的彷徨的时候。。我根本无法向前。。
我有多勇敢。就有多害怕。。
我不是个公主。却以为自己住在美丽的城堡里面。。

或许是朋友的话把我点醒了吧。。
我不能跟自己较劲。。
我其实没有那么多的力量去承受这一切。。
我突然就害怕了。。
害怕那些未知的刀光剑影。。

就这样结束吧。。
虽然我知道。我会有多难过。。
半年以来。。每一个场景发生的每一幕都会在我的脑海里徘徊。。
可能是走进某一家店吃饭。。
可能是在KTV唱起某一首歌。。
可能是路过某一家店。。
我的生活轨迹中会布满他的影子。。
我会在无数个夜晚里无声的哭泣。。
我会在无数个睁开眼的瞬间回忆他的微笑。。

可这一切终将要过去的。。

这一场姐弟恋。
我告诉自己。。
不要因为别人的不理智而让也变得不理智。。

终于下了这个决心。。
终于。。
让自己快些好起来。。
整装待发。。

感谢那些陪伴在我身边的人。。
坚定而美好。。
我不能自己对不起自己。。

是的。我可以自己跟自己说晚安。。

我和大部分人一样。是个矛盾体。
可是不知道我的清晰是不是过分清晰。糊涂是不是过分糊涂。。
越发的敏感。让我的情绪经常的时空。。
30岁。做个淡然的女子。。
不知道我是不是可以做的到。。
可我好像已经明白了淡然之前所需要付出的代价。。

很早之前。我就明白。这个世界上不可能有很懂我的人。。
因为我自己都不会太懂善变的自己。。情绪化的自己。。矛盾化的自己。。
可还是会经常因为不懂。而感到失落。。
我不知道这一切是不是因为我的倔强。。
有时候像个孩子。因为想要像个孩子。。

我很讨厌脑海里反复的声音。。
因为我会在反复中变得模糊。在模糊中失去判断。。
懒得判断。。
我开始有一点不欣赏自己的无畏了。。
不智慧。也不脱俗。。

我开始说。我想要的不是多么的不平凡。。
可在点点滴滴中。却放不下。
我以为自己很宽容。。
可其实。魔鬼全藏在自己的内心。。
我以为自己是洒脱的。。
可好像那一切都只是给自己强加上的躯壳。。

我不知道是不是很多人都这样。。
我不知道是不是只有这一刻我才讨厌这样的自己。。
有时候觉得灿烂的笑容敌不过那满眼的沧桑。。

突然想起那些爱过和被爱过的人。。
有那么一些华丽丽的词语在脑海里荡漾着。。
我。觉得很感谢。。
可以让我的神经那么真实的触动着。。

谁说过的一辈子的守候。
谁说过的永远的选择。
谁说过的不敢触碰的刺痛。
谁说过的无法挽回的美好。
谁说过的清清楚楚的爱恋。。

我不知道曾经的爱情是不是改变了我的模样。。
我不知道那一尘不染的爱情还会不会出现。
我说。我没有等待。却倔强的每每转身离开。。
我说我从没有后悔过。。
却也会想到很多如果的如果。。

日子不再那么轻松。
不再那么容易满足。
不再那么肆无忌惮。
我自以为的岁月已经渐渐的推出了舞台。。

写这样的文字不知道能不能让自己清醒一些。。
如果。我愿意的话。。

原来已经有这么久都没有打开BLOG。。

甚至看到最后一篇文章的时候。都怀疑是否系统遗漏了一些。。

这新新的页面。着实有点不适应。。

页面还是过一阵再来调整吧。。

行间距大的吓人。可是我还没有找到调整的办法。。

再研究吧。。

隔了那么久。依然觉得这里那么好。。

可以让我安静的。。肆无忌惮的。。写那么多的字。。

自从开了围脖之后。。

很多的心情都有简短的词句代替了。

可那真的不过瘾。。在有些时候。。比如。现在。。

不过也属实不是那么容易就可以让自己的文字那么流畅了。

到不至于是语塞。。

很多的话。到了现在这个时候。。

拼命的写出来再多。。也好像不再有畅快的感觉。。

压抑终究还是会被压抑。。

洒脱依旧是不够洒脱。。

QQ的签名用了一句自己很喜欢的语言“女人可以勇敢爱。不可以无畏伤。。”

最近反复听着阿妹的那几首新歌。。终于继黄小琥之后。找到了新的出口。。

电影看了不少。。上映的场场不落。。朋友推荐的下满硬盘。。

话剧看了不少。。喜剧。都市剧。癫狂剧。

精神生活丰富的一塌糊涂。。

可那不清不楚的寂寞。。从来就不肯离去。。

或许。那是我骨子里面的东西。。早就溶在我的血液之中。。

我早就放弃了挣扎。。却还不够完美的微笑对待。。

华丽丽。红果果。。

生活看起来没什么变化。

我也依旧是那个样子。。

坚强的像个傻子。。脆弱的像个疯子。。

朋友们好像都还不错。。

为了工作渐渐的捡起了一些关系。。

随便拉个朋友。至少也都认识了4.5年了。。

哈哈。我到底是有多老。。

不过我觉得这感觉挺好。。

时间。。给我的。。是财富呢。。

晚饭时间给妈妈打电话聊天。。

她老人家正在一边吃饭一边看电视。。

我笑问她。为何小时候教导我吃饭的时候不准看电视。。

妈妈笑答。恩。因为我有很重要的电视要看。

问其原因。。是因为有个案子没破呢。。很重要。。

这样的对话让我觉得好幸福。。

不卑不亢的倔强。。不疼不痒的虚荣。。不清不楚的寂寞。。

我就只能是这么个我了。。

我很骄傲我是这么样的一个我。。

我爱你们。。每一个在我身边的人。。

nint baby。。。