redfish126 的个人博客

2010年9月24日。。
重庆。。
一个阳光明媚的日子。。

为你钟情~
亲爱的泡泡的。。美丽的婚礼。。

我。前往。。
非常异样的心情。。
那么多年来。。
我们无话不说。。
也许各自的生活越来越饱满。。
碎碎念也不再如从前。。
可是。那一份牵挂。。从来都没有变过。。

这样的婚礼。。会让我感慨很多。。
曾经。我们一起分享过的幸福与快乐。。
曾经。我们一起面对过的伤心与失落。。
曾经。我们一起努力着。温暖着。鼓励着。
曾经。我们一起坚定的彼此加油。。
燃小妖。永不倒！
柒小妖。永不倒！
余小妖。永不倒！

而那一天。。
我见证了她的幸福。。
我看到她满脸洋溢着的光彩。。
那个女人穿着婚纱兴奋的样子。。
那个女人站在台上忍不住流泪的样子。。
我在心里默默念着。。“哦。。她终于嫁出去了。。”

我坐在一个很不起眼的角落上。。
她老公突然送出了一个神秘礼物。。
从那一刻开始。。
她的眼泪就没有停过。。
而我也一直哽咽着。。

可以如此被疼爱。。

突然间我就被拽到了台上。。
泡泡亲手把捧花交给了我。。
她对我说。"亲爱的。你一定可以幸福的。。”
我终于泪如泉涌。。
我们曾经一起期待的幸福。。
她得到了。。
我就一定也可以得到。。

婚礼的第二天。
我匆匆飞回了北京。。
我带着那束捧花。。
紧紧的握在手里。。
大家都说它很灵。。
我要好好的供奉着。。

我写不出来太多的文字了。。
深深的祝福。
“kevin & cara  together in same place!"

杨奶奶。。
您走好。。

原来我早已沉浸在某种情绪中。。
自己却不自知。。
顷刻间爆发出来的。。
不是眼泪。。
是一种恐怖的平静。。。

8月实在是让人难过的一个月。。
还好。。
终将过去。。
而所有的情愫。。
会不会终结和开始。。。

昨天接到妈妈的电话。。
亲爱的杨奶奶离开了人间。。
在我儿时的记忆力。。
有很多很多很多关于杨奶奶的画面。。

而如今。。
我只能再深深的三鞠躬之后。。
轻轻的说一句“奶奶。对不起。。。”

我从来都认为自己是一个不会表达感情的人。。
在现实中是不太会的。。
尤其是自己最亲近的人。。
尤其在最在乎的事情上。。
总是很刻意的和自己较着劲。。
昨天我还在想自己要如何面对这样的场面。。
我不会大声的哭出来。。
我也不会走到谁的身边说。不要难过。。
我更不会抱着谁的胳膊寻找依靠。。。
我甚至站在那个小小的空间里会觉得手足无措。

可我是哽咽的。。
可我是伤心的。。
可我是在乎的。。
那一种浓浓的情绪压的我几乎开不了口说话。。
很久。。很久。。。

我亲爱的杨奶奶。。
您要走好。。
一定是在天堂。。。
带着您那最美好的微笑。。。

面对事实。。
总是克制不住自己想要改变它的冲动。。
那是好几年前的我。。
会想要去从各种不同的事情和角度中。。
找寻自己认同的真理。。
很较真。。也很可爱。。

后来。。
多少有点变化。。
应该是前两年的状态。。
面对事实开始有些力不从心。。
想要改变。。又无力改变。。
自己处在一种很痛苦的纠结的情绪当中。。
当然。。只是少部分的事情。。
不清不楚的时候让自己很是难受。。
大部分时候。。
都选择了接受事实。。
在无数次怀疑很肯定之后。。

再后来。。
很微妙的变化却让事情发生了很大的转折。。
没有了怀疑。
也没有了肯定。。
更多的应该是漠不关心吧。。
需要面对的时候就面对。。
需要逃避的时候就逃避。。
需要解释的时候或许就沉默了。。
需要沉默的时候或许就爆发了。。

我开始更自私的生活了。。
不想要的就坚决不要。。
连犹豫的机会都直接抹杀。。
在想要知道一个答案的时候甚至都可以做到忽略不计。。
直到。。不知不觉的淡忘。。

我真的不知道这是不是所谓的淡然。。
好几次半夜自己开车狂奔的时候。。
我没有快感。。也没有失落。。
而我曾经总以为那是我最可以释放自己灵魂的时候。。
我就那么空洞洞的。。

以前每到这个时候。
我会非常怀念那种忘我的感觉。。
不顾一切的。。奋不顾身的。。
而今天当我同样问自己这个问题的时候。。
答案也变成了漠不关心。。
而且。是我不讨厌的漠不关心。。

曾经我觉得我不可能嫁给一个我不爱的人。。
这个答案也渐渐模糊了起来。。
幸好。。我也可以暂时先忽略不计。
至于我对幸福的坚定。。
暂时没有太多的动摇。。
或许欲望终归还是可以控制一下我的灵魂。

我想要一切进入正轨。。
不管我是不是漠不关心。。

空洞洞。。
连表达都没有了思路。。。
我失去了焦点。。
哦。。。。
黑漆漆的空。。

曾经我说。。
30岁的时候。。我要做一个淡然的女子。。
曾经在无数次患得患失的过程中。。
等待着自己蜕变的这个结果。。
突然间。。
好像就要来到了。。
不知道是不是假象。。

昨天是七夕。。
对。是昨天。。
由于小秋生日出差。
我们定于七夕给她补过的生日。。
4个女人。。加上她的老公和哥哥。。
jenny刚好出差在北京。。
哦。那熟悉的美好。。

往往。。
总会有些歌曲让我黯然神伤。。
总会有些字句让我突然间就失了神。。
眼泪自然都会随着节拍悄悄的落下来。。
而那一整个晚上。。
我有的只是开心。。
或许有些感慨。。
也只是存在于女人之间这种难得的情谊。。
我再也不能再某一首歌中。。
找到那熟悉的神伤。。

或许。
最近需要面对的事情多了些。
感情的茫然渐渐的就失去了光环。。
我依然对身边的朋友说。。我明年一定要结婚。。
可那一种心情却好像是另外的一种坚定。。

其实我自己也说不太清楚。。
我希望我。不是麻木的我。。
我肯定不是麻木的我。。
对事情越来越看的开不知道是不是真的有利于我的征婚之路。。
至少。。内心少了很多的折磨与纠结。。

坚持吧。。
30岁的时候。。
我一定要是那个淡然的我。。

好像很久没有出行了。。
有那么一段日子。。
一个多月。。
上一次自由自在的旅行是去柬埔寨的新年。。
而半年后的今天。。
小黑已经离开了这个世界。
世事无常。。
每次离开的时候好像都会忧伤多于兴奋。。
无论出行的目的是怎样。。
总是感慨于一个人的旅行。
这次的目的地是烟台。。
目的是去提车。
在坎坷了八年之后终于有了进展。。
我多么希望它可以顺利顺利再顺利的进行下去。。
大胜福禄财神金光耀彩大天尊。。。请您保佑我。。
衷心的请您保佑我。。
衷心的希望您可以保佑我一切顺利。。。

最近我发现了自己的一个缺点。。
就是对于朋友的苛求。。
就好像曾经。
我那么希望世界上可以有一个完全懂我的人。。
现在我突然理解。。
那是一个多么自私的要求。。
有时候我会突然失去表达的耐心。。
好像别人理所当然的要明白我所表达的意思。。
或许。因为渐渐疏远了陌生人。。
我变的容易焦躁。。
我要改掉它。。
我必须要改掉它。。
虽然我知道它来自深深隐藏在内心深处的我的骄傲。。

很久很久 。。
我都没有和天天联系。。
我几乎不登陆MSN。
开心也很少让自己挂线。
我并不是不想让他看到我。。
我只是怕我们同时在线的时候只有我会怀抱着希望去等待。。
我讨厌那样纠结的自己 。。
所以干脆断了念相。。
我在开心上说“不要如此难过。。”
他悄悄话问我发生了什么事情。。
我在开心上说“日益加重的感冒。。”
他悄悄的说多喝水。多吃水果。。
或许我是欣喜的。。
可我也无所适从。。
不过我承认我已经做的很好了。。
对一个人的决定做了就是做了。。
我无力去改变什么。。

cici那天说：像我们这样的女子。必须得到足够的安全感。”
那有多么难。。
那要过多么久。。
还好。。cici已经是孩儿他妈了。。
而她同样得到了视她为宝的男人。。
或许问题还是在我身上。。
或许我是那么的不值得。。

不为别人的寂寞买单。。
部位自己的寂寞偷欢。。
这是我必须要坚持的原则。。
如果我想要靠近幸福的话。。

飞机将降落在青岛。。
david派司机送我们去烟台。。
计划之外的就要来到海边。。
那么容易让人忧伤的海边。。

加油吧。。
让一切事情都顺利起来。。
想要奋斗的目标越来越明确 。。
可以奋斗的时间或许越来越短。。
anyway。。
在不断的心的开始中坚持！

第一次。如此近距离的面对死亡。。
小黑死了。。
小黑死了。。
我亲爱的妹妹的男朋友。。
他们17岁那一年。。
两个人在福州相识。。
分分合合7年。。
他们那么的相爱。。。
我亲爱的的妹妹。。
这段陪伴她7年的恋情就这么在忽然之间。。
不见了。。

我们还一起在西哈努克的海边一起度过的新年。。
我们还一起许下了美好的愿望。。
我帮他们拍了好多好多的照片。。
我看着他们闹着小别扭。然后和好。。
我多么的希望他们可以这么幸福的走到最后。。
我多么的希望我亲爱的妹妹可以幸福的牵着小黑的手步入殿堂。。
我多么多么的希望美好的事情都可以有一个圆满的结局。。

我亲爱的妹妹。。
虽然我不能体会你的心里到底有多痛。。
虽然我也没有办法告诉你一切的因果。。
虽然我知道一切安慰的词语都是那么的苍白。。
虽然我知道这是一件多么难以面对的事情。。
但是。我只有请你。
我也只有请你。。
坚持住吧。。
不管你是多么的不想面对这个现实。。
不管你是多么的难以相信。。
大声的哭出来。
然后。交给时间吧。。

我亲爱的妹妹。。
过去的终将是过去的。。
不管经历多少的时间。。
终究需要你自己去画上一个完美的句号。。
你也一定要做到。。

保佑小黑吧。。
保佑他是安心的。。
虽然他是那么的年轻。。
保佑他的家人都不要太难过。。
保佑我的妹妹吧。。
虽然。。
现在的我都会有些手足无措。。
我要怎么样才可以让你不难过呢。。
即使我在你的身边。。
亲爱的妹妹。。
加油。。
相信那些你曾经相信的。。
妹妹。
加油！

刚刚看完一个射手MM的BLOG。。
呵呵。。
好像看到自己在自言自语一样。。
那种纠结。。
那种矛盾。。
那种倔强。。

总有各种声音说。。
看清自己是最重要的。。
找准自己的位置是非常必要的。。
弄清楚自己想要什么是必须要的。。
看着她的文字。
忽然觉得。。
也或许这就是自己呢。。
莽撞的。忙碌的。纠结的。
寻找自己的过程是不是就是一辈子要做的事情呢。

我很羡慕那些知道想要些什么的人。
对于我而言。
似乎就是一切皆有可能。。
而在每一个过程中寻找的是自己内心的感受。。
在分析过程的同时或许会有一个既定的结果。。
但是往往都被忽视掉。。
重点最后多落在了不后悔几个字上。。
不是乐观。也不是勇敢。更不是洒脱。
只是在寻找一种平衡。。
可以让自己平静的一种平衡。。

就好像遇到一个男人。
自己在脑海中描绘过无数次关于未来的画面。。
可在无疾而终之后。。
那些画面的消失固然让人伤心不已。。
可重点又落回到自己那些已经不被珍惜的过程上。
其实也是为了寻找一种平衡。。
有一句话。今年好像说过很多次。。
只有很努力。才能更接近幸福。。
我早就踏在了这条不归路上。。
既然我不是一个可以控制自己情感的人。。
那就只有尽情的去面对失控之后的结果。。
不是我不知道自己想要一个什么样的男人呢。。
只是。更让我在乎的。
是。我想要自己努力的去争取幸福。。
总有一份。是属于我的。。
我不想让它轻易被错过。。

这么看来。
我是一个比较坚持的人。。
或许我的生活中会出现很多不同的元素。。
或许我的思想中可以结束很多不同的意见。。
至少。我一直按照自己的方式在坚持着。
这对我来说。。
似乎也是一种精神上的力量。。

无论经过多少事情之后。。
情绪的起伏是我们永远都无法控制的事情。。
能做到的。只是表现程度的多少而已。。
或许体内会堆积一些毒素。。
只要还有能力流出眼泪就可以排毒。。

我。通常会选择不表达。。
在我看来。。
那只是自己的一种宣泄而已。。
既然不能改变结果。。
我不下想得到怜悯。同情。或者嘲笑的任何一种。。
而。祝福。。
总有人会送达。。
还有属于自己的强大的意念。。

这段日子会有些难熬的事情。。
就算没有人陪伴。
终将也会过去。。

我知道我的样子。。。
不再是那么清澈的眼神。。。
依然可以是真实爽朗的笑容。。
五颜六色的指甲。。
渐渐平实的生活。。
却依旧会是鲜明的。。

恩。男人女人的话题应该是永远也说不明白的吧。。
我只是想用文字来平复我自己的心情而已。。

先从脑子说起吧。
据说。
每个人的大脑都有左脑和右脑。
左脑决定倾向于理性思维。。右脑倾向于感性思维。。
女人在思考问题的时候。。习惯左右脑一起工作。
而男人在思考问题的时候。要么用左脑。要么用右脑。。
至于为什么不会两个一起用。。这个应该不是科学可以解决的问题了吧。。
所以。
哪怕在面对一个简单的显而易见的问题的时候。。
男人女人的思考模式就完全不一样的。。
如果按照这样的运作情况来看的话。
女人或许可以理解男人的答案。。
而男人却很难去理解女人的答案。。
再更一步的话。。
男人会忽略不能理解的部分。。
而女人会抓住不被理解的部分 。。
其实。
理解是一个多么苛刻的要求。。
男人女人之间也只有在繁琐的了解之后才可以习惯的理解一些事情。。
往往这个习惯的过程。。
女人就喜欢自问自答的做着十分矛盾的游戏。。
而这样的游戏也容易弄的两个人身心疲惫。。

当然。也有顺利过关的人。。
并不是理解和沟通做的多么的完美。。
更多的 。应该是两个人做的完美的退让。。

以前看过很多小说。。
男女主人公斗智斗勇的挣扎出一个完美的结局。。
可是那样想当然的事情也确实只有用想的才可以演绎出那么完美的曲线。。
现实中不知道哪出点岔子就狼狈不堪了。。
现实中的男女主人公挣扎着想要自己在不那么狼狈的前提下画一个圆。。
却也许画着画着就愤然的打上了叉叉。。

其实我一直认为女人在理解问题上会更细致一些。。
毕竟结合了感性和理性双方面的因素。。
女人会理性的去分析事情的利弊。。
女人也会感性的不知死活的去挑战男人的底线。。
聪明的女人不会让自己在比较严肃的问题上去触及男人的底线。。
可再聪明的女人应该也会忍不住想要有恃无恐的宠爱。。

男人呢。
男人是不是认为自己做好该做好的事情。
女人就不应该唧唧歪歪呢。。

我觉得我目前说的这个微妙的关系是存在于某一个特殊的阶段的。
如果从相识到相守分为ABCD的话。。
我想我描述的这个应该是处于B阶段的吧。。
因为太多的不确定才会患得患失。。

我的心情好像是平静了。
但是这个问题讨论不下去了。
我觉得越写会越复杂。。

沟通和理解就让时间去解决它吧。

2010年6月1日。我随爸妈和众位叔叔阿姨一同前往上海游览世博会。。
上海的天气出奇的凉爽。。
我带的数件小背心都无法展现他们的色彩。。
一个薄薄的小外套勉强支撑着我的温度。。

6月2日14点——6月4日22点30分。。
我只想做一个简单的记录。。
美国馆   排队40分钟。参观40分钟。
日本馆   排队180分钟。参观60分钟。
法莫道不消魂国馆   排队30分钟。参观30分钟。
瑞士馆   排队180分钟。参观30分钟。
意大利馆 排队60分钟。参观40分钟。
西班牙馆 排队30分钟。参观30分钟。
中国馆   排队60分钟。参观60分钟。
英国馆   排队60分钟。参观30分钟。
爱尔兰馆 排队20分钟。参观20分钟。
奥地利馆 排队10分钟。参观20分钟。
乌克兰馆。非洲联合馆。突尼斯馆。卢森堡馆。朝鲜馆。匈牙利馆。越南馆。等众多小馆基本上是不需要排队的。
不过同样也没有什么值得看的东西。。
还有传闻中的几个馆没时间去看。
沙特馆。传说排队240分钟以上。
德国馆。传说排队180分钟以上。
韩国馆。传说排队180分钟以上。。
通用馆。传说排队180分钟以上。。
石油馆。传说排队200分钟以上。。
这些传说中的地方。或许有值得看的地方。可是我已经没有足够的时间和体力了。

至于各个馆的特色。我觉得基本上没有什么惊艳的地方。
我看过最满意的就是意大利馆了。
至少有强烈的设计感在里面。虽然不够震撼。。
传说中的德国馆成为了我的遗憾。。
据说是最有互动性的一个场馆。。
如果看到我文字的人。记得拼了命也要去这两个馆排队。。

哦。忘了说。
中国馆里的清明上河图。实在是好看。。实在是好看啊。
中国古人的文化内涵真不是随便的几千年就可以超越的。。

其实世博给我的感觉并不是特别好。
主要参观起来太累。。
整整2天半的时间。我几乎没有坐下休息。。
而最后一天的晚上。。
我一个人在园区里游荡到22点。。
腿好像都是我的腿了。。
PS：一定要穿舒适的鞋子。。

基本上我没有和父母同行。。
爸爸基本上都是在草坪上休息。。
因为他痛恨排队。。
偶尔客串给我照两张相。。效果十分令人满意。。
妈妈想要一直陪在我身边。。可我不想让她太辛苦。。
只是我排队排饿的时候。。会享受妈妈买来的大包子。。

参观的人群上海人占了多数。。
老外少的可怜。。
估计随随便就四五十万的场面他们还是不太敢轻易参合进来。。
没看到什么特别养眼的人。。
好容易发现一个侧面很有感觉的男生。。
转过正面后。我就立即停止了幻想。。
场馆里吃饭的地方到是不好。
好吃的东西基本上没有。。
各个场馆里有些比较好玩的小东西在卖。。
幸好我没带多少钱在身上。。避免了一场浩劫。。
园区实在很大。。
耽误在路上的时间很多很多。
交通工具不是很便捷。。还挤的要死。。
或许。。在人口众多的中国。
想要解决和人有关的事情。。
远远不如想象中的简单。。

想记录的就这么多了。。
OVER。

没那么简单。。
才能找到聊的来的伴。。
没那么简单 。。
陪伴只是陪伴。。
分享却无从分享。。
没那么简单。。
开始和结束之间坚持得那么的艰难。。

梦做的太多。就注定难过。。
哪怕紧握的手。。
冰冷的让自己无所适从。。
没有梦。。
是不是也就失去了坚持的理由。。

我好像站在起跑线上。。
诚惶诚恐的等待着出发的号令响起。。
可即使。。
我都不知道奔向的是什么样子的终点。。
有没有掌声。
有没有鲜花。。
或许。。
我的出发也只是因为受到的惊吓。。
我想摆脱的只是一种模糊的状态。。
我想要改变的知识一种待定的情绪。。
我想要得到的也只是一个新的同样未知的答案而已。。

总有人说。
我不知道自己想要的到底是什么。。
我逐渐开始意识到这个问题的严重性。
我以为我是知道的。
一直这样以为。。
或许我想要的和我需要的。
被我混淆了主次。。

我的淡然好像来的没有那么的容易。。
是不是每一个淡然的结果都要经历的是这样的一种艰辛。。
淡然不应该只是一个表现出来的结果。
不是吗。。

我的生活好像已经饱和到了一定得程度。。
这样的格局如果要找一个刚刚好的人放进来实在是很难。。
倔强的坚持。。高傲的孤独。。滑稽的寂寞。。

今天不知道是怎么了。。
敲了这么多乱七八糟的东西。。
听到一首歌就会忍不住的想要掉眼泪。。
想要自己窝在一个角落里。。
可以不用抬头面对任何人微笑。。

真的是很滑稽的寂寞。。
也许是脆弱的又一次爆发吧。。